Как часто мы ругаем своих родителей. За их ошибки в воспитании, за недостаточную любовь к нам, за постоянные упрёки. И при этом всегда ситуация выглядит так, что это они во всём виноваты. Но мы никогда не задумываемся о том, что наш взгляд может быть однобок и что причина непонимания кроется в нас самих.

Упрекать можно долго: до 30 лет, до 40, всю жизнь. Но когда-нибудь становится понятно, что от упрёков ничего не меняется. Жизнь не налаживается, ссоры с родителями не прекращаются, внутри мы не становимся лучше…

Будучи уже зрелыми людьми, мы почему-то до сих пор считаем, что ответственность за мысли и поступки лежит не на нас, а на наших родителях. Ведь они заложили основу нашей личности, они в ответе за нашу психику и тот эмоциональный дисбаланс, который мы с детства ощущаем.

Когда что-то идет не так, проще всего обвинить отца или мать — не так воспитали, не подарили достаточной любви, всё время критиковали и не хвалили за успехи. А что нам мешает направить в момент взаимных упрёков фокус внимания на себя и перестать питаться иллюзиями, что наши родители — причина всего зла в мире? Попробуйте задать себе эти вопросы: многое может проясниться.

Зачем нам искать опору в себе? И как перестать обвинять близких в своих проблемах?

Недостаток эмоционального тепла в детстве или его переизбыток — главные причины того, что мы во взрослом возрасте постоянно «держимся» за маму. Она либо недолюбила: мало обнимала, ругала без повода, не доверяла и не поддерживала, «уходила в ракушку» от важных вопросов. Либо баловала как могла, подавляя детскую волю чрезмерной опекой и нежностью.
Эти причины создают 2 сценария развития личности:

• Зависимость от эмоциональной поддержки и принятия родителей, требование восполнить их недостаток в детстве.
• Необходимость во всех вопросах полагаться на маму, т.к. именно она сама всё детство отбивала склонность к проявлению самостоятельности.

Оба варианта для взрослого человека выливаются в неспособность жить по-своему сценарию (а не по родительскому). Человек всю жизнь хватается за людей, как за соломинки, не задумываясь, что у него есть все возможности стать опорой для себя и других.
Материнское тепло и заботу мужчины пытаются компенсировать за счет любовниц, а женщины — за счет крепкой опоры в виде мужей. Мужчина, когда не может принять решение, слушает соседа, женщина — своих подруг или бабу Машу. Хотя стоило бы начать прислушиваться к себе…

Как найти внутреннюю опору и развить иммунитет от родительского признания?
Чтобы скинуть с себя оковы привязанностей и отыскать свою внутреннюю опору, нужно выполнить 3 действия:
1. Принять себя: без этого искать точку опоры — бессмысленно.
Принятие себя и вера в свои силы — основа внутреннего стержня человека. Его смысл — в ощущении безусловной любви к себе, в признании, что у него есть не только хорошие качества, но и недостатки. Честный взгляд на самих себя — важный шаг на пути к поиску внутренней опоры.
2. Поставить себя в ситуации, которые вынудят почувствовать ответственность за кого-то или что-то. Это может быть человек, домашнее животное, растение, поступок, мысль и др.
Чтобы снять зависимость от родительской опеки, иногда недостаточно только одной воли. Бывает так, что нужен помощник извне. Этим помощником могут стать специально созданные ситуации, которые разовьют в нас ответственное отношение к миру и приоткроют занавес, за которым проявится наша внутренняя опора. Новая работа, покупка дома, забота о пожилых, борьба с вредными привычками… есть куча вариантов укрепить уважение к себе.
3. Почувствовать в себе внутреннюю опору или визуально её представить.
Если просто взять и поверить, что опора в нас есть — не получается, попробуйте ее мысленно нарисовать или придумать для неё синоним: сила, мудрость, вера, доброта, нравственность, стержень, дух, фундамент…
Итак, все этапы пройдены. Теперь мы можем наслаждаться плодами нашего нового «я».
Точка опоры найдена. Следом за ней — свобода и взаимопонимание…

Когда мы научимся самостоятельности, нам больше не нужно будет тянуть энергию из матери. Все недостающие потребности мы научимся закрывать собственными ресурсами — внутренними силами и чувством опоры внутри нас… Мы докажем самим себе, что чего-то стоим. И уже не нужно будет черпать поддержку извне.
Вместе с ощущением независимости, принятием себя и «нащупыванием» опоры всё чаще будет приходить осознание, что мать — не враг и разрушитель нашего «я», она такой же человек как и мы. А за наше «я» в зрелом возрасте должны отвечать только мы сами.
Свобода от родительской зависимости поможет взглянуть на мать по-иному — по-взрослому: перестать ожидать от нее того, чего она всё равно не сможет дать. Потребность «добрать недополученное» рассосется сама собой.
Взрослый человек принимает себя таким, какой он есть. Он ставит себе цели и идет к ним. А если ошибается и не достигает их, то не обвиняет в этом других людей: он ищет причину в себе и старается поправить ситуацию сам.
Мы никогда не будем «абсолютно взрослыми», в некоторых ситуациях в нас всё равно будет проявляться внутренний ребенок. Однако, навыки взрослой, самостоятельной и осознанной жизни — необходимо нарабатывать нам всем.
Чтобы стереть все следы от обид на родителей и избавиться от страхов перед ними, необходим психолог. Елена Павловна Лановенко — клинический психолог и арт-терапевт, который поможет вам стать уверенной зрелой личностью, умеющей опираться на себя. Записаться на индивидуальную консультацию можно по телефону +7 (916) 218 83 90 или заполнив форму на сайте.