– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.

Вспомните, насколько комфортно или дискомфортно вы себя чувствуете в толпе, спускаясь в метро в час-пик, или просто при близком расстоянии с человеком, которого вы не знаете. Скорее всего, вам некомфортно. И это абсолютно естественно! Личные границы для человека – это пространство, в которое вторгаться могут лишь избранные. Все «нарушители спокойствия» могут быть встречены гневом, злостью или раздражением. Замечали, насколько легко происходит конфликт в местах, где незнакомые друг другу люди вынуждены находиться очень близко, намного ближе, чем бы им хотелось. То же самое происходит, если вторгаются в пространство эмоциональное и ментальное. Поэтому так важно уметь эти личные границы обозначать и отстаивать.

Где проходят границы?
Вы всегда должны помнить, что чужая жизнь является территорией приватной. Вы не можете что-либо запретить взрослому человеку. Пить, курить, вести аморальный образ жизни или, наоборот, быть сторонником строгих жизненных принципов – это личный принцип каждого.
Порча чужого здоровья, имущества и морали в «воспитательных» целях или как месть за поступок, который вам не нравится – это насилие и нарушение личностных границ. Если вы поколотили пьяного мужа скалкой – это насилие. Если он выкинул ваши новые туфли, купленные без его одобрения – тоже насилие. А насилие – не метод сохранить свои личные границы.

Как вы можете защитить себя и свои эмоции?
– не взаимодействовать с нарушителем личных границ. Даже физически – не разговаривать, не дотрагиваться, не находиться рядом вообще.
– не продолжать беседу с неприятными людьми, уходить из гостей, где вам неуютно и так далее. Ваше сознание, мозг и уши – это лично ваше. Поэтому ответственность за все входящее через этот путь лежит на вас.
– брачный контракт – отличное средство для безопасности вас с финансовой и моральной точки зрения. Согласитесь, это куда лучше, чем скандалить с мужем по поводу его несогласованных с вами кредитов или «вложений в выгодное дело».

Личные границы – это не забор с колючей проволокой.
Личные границы нужны исключительно для сохранения хорошего настроения и внутреннего спокойствия, а, следовательно, для улучшения межличностных отношений. Если границы превращаются в забор или зону отчуждения, то это неминуемо приведет к разладу в отношениях партнеров.

Этапы постановки границ.
Чтобы грамотно выстроить свои личные границы, необходимо пройти четыре этапа. Если этапы будут нарушены, пропущены или переставлены местами, то эффект может получиться непредсказуемый. Это как готовить по рецепту – один неверный ингредиент, и все блюдо испорчено.

Чтобы определить рамки свои границ в-первую очередь, нужно осознать себя, понять, что реально вам хочется и нужно (от партнера, от жизни) и только затем, начать нащупывать границы. Каждый раз после работы с моими клиентами в этом направлении, их жизнь качественно улучшается, улучшаются взаимоотношения с окружающими.

Как же правильно обозначить личные границы, чтобы это привело к улучшению отношений, а не к отчуждению близких людей? Для этого есть определенная инструкция, которая подходит для отладки межличностных отношений (дети и родители, коллеги и партнеры по работе, супруги и т.п.)

Правила постановки границ.
– Границы нужно ставить тогда, когда есть взаимодействие и общение. Важно отсутствие конфликта или игнорирования со стороны оппонента. Постановка границ в процессе конфликта может быть расценена как вызов или провокация.
– Границы должны обрамлять только вашу территорию. Нельзя вмешиваться «со своим уставом» в чужую жизнь.
– Одна ситуация – одна граница. Нельзя сразу нарисовать новую карту в отношениях. Оппоненту необходимо привыкнуть к каждому нововведению.
– Граница должна быть четкой. Размытые формулировки, типа «хочу больше нежности, тепла, любви» не подходят. Определите, чего именно вы хотите (не хотите) от человека.
– Не торгуйтесь. Например, если жена просит мужа не курить в доме, а муж отвечает, что тогда она должна каждый день готовить ему три блюда на ужин. Это, конечно, договоренность, и она имеет право быть, но к постановке границ не имеет никакого отношения.

Этап 1. Объявление постановки границ.
– Обращайтесь к оппоненту как обычно (любимый, дорогой, по имени – как привыкли).
– Обрисуйте проблему.
«Милый, когда ты куришь на кухне, там долго стоит неприятный запах, и мне это очень не нравится, у меня начинает сильно болеть голова» – говорим о своих чувствах и переживаниях.
«Я тебя очень люблю, мне не хочется с тобой ссориться по этому поводу. Я прошу тебя курить на балконе или вне дома» – обозначается граница для улучшения взаимоотношений.
Таким образом, вы не требуете от него завязать с вредной привычкой. Вы не выгоняете его из общего дома. Ведь он взрослый человек, имеет право на любые привычки и право на кухню, равно как и вы.
Этап 2. Оборона.
Конечно, любые границы будут нарушены, если их недостаточно оборонять. Рано или поздно вторжение состоится. Поэтому нужно сразу выбрать способ их защиты, и объявить об этом.

В отношениях всегда есть что-то, что вы «эксклюзивно» предоставляете своему партнеру. То есть он это нигде иным способом получить не сможет.
Для женщин это может быть возможность не работать, статус замужней женщины, поддержка в самореализации и т.д.
Для мужчин – это уют в доме, возможность не думать об организации быта, ласка и нежность.
Поэтому, при постановке границ важно знать, что же такого вы даете своему оппоненту, что он с вами живет\общается\строит бизнес?
Иногда, клиенты сами не могут объяснить, чем они привлекают партнера. Это означает, что отношений нет, нет общения межличностного. Так, например, происходит, если жена «убирает-гладит-готовит», а муж обеспечивает финансово, но при этом, он вполне может организовать свой быт сам. И если спросить у женщины, почему муж ежедневно возвращается к ней, что его привлекает, она лишь пожмет плечами. Границы ставить тут негде. Это просто взаимовыгодный симбиоз.

Защищая границы, помните, что угроза – это плохой метод. И если вы не готовы сдержать слово, то не стоит озвучивать этот способ охраны границ.
Например, жена с годовалым малышом объявляет мужу: «Если ты будешь курить на кухне, то я уйду из дома и подам на развод». Если ваш муж решит проверить ваши слова, готовы ли вы будете их сдержать?
Лучшая политика в этом случае – это «временные санкции».
«Если ты будешь снова курить на кухне, то я перестану туда заходить, чтобы тебе приготовить поесть\буду открывать окна в мороз…»

Этап 3. Будьте готовы к провокации.
Даже если свежеустановленные границы соблюдаются, стоит ждать момента, когда эмоции партнера «закипят» и он решится их нарушить. Тут уж будьте готовы их защищать выбранным способом.
Одна моя клиентка позвонила мне поздно вечером, спрашивая совета.
Три месяца назад она объявила мужу: « Если ты будешь отсутствовать дома по вечерам, то я пойду отдыхать в ночной клуб». Зная, что у супруга есть любовница, жена посчитала это действенным способом. Не прошло и трех месяцев, как муж нарушил границы – оделся и ушел.
Она спрашивала меня по телефону, как быть, ведь ей не очень хочется куда-то идти в столь позднее время.
Что ж…. Границы были обозначены? – Да.
Способ обороны был выбран? – Да.
Тогда, обороняйся!
Она оделась, накрасилась и пошла. Домой она явилась к 7 утра. Где она была до этого времени, она умолчала. С того момента вечера и ночь муж посвящал семье. Он кричал, ругался. Но границы она отстояла.

•Этап 4. Не сжигайте мосты.
Важно в момент после отстаивания границ сказать оппоненту, что вы его предупреждали. И что если он успокоится, то вы его ждете, чтобы поговорить. Важно не оскорблять, не унижать, а просто напомнить о том, что ему озвучивали все последствия его действий. Это способ построить отношения, которые будут удовлетворять обоих партнеров.

Начать ставить границы страшно. Но это отличный инструмент для того, чтобы наладить отношение и общение. Теперь у вас есть пошаговая инструкция.
А если остались вопросы, обращайтесь!