Американский психолог Марша Линехан ввела термин «эмоциональная инвалидизация» как стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Как итог – неспособность адекватно демонстрировать испытываемые чувства и искаженное восприятие проявлений чувств других людей, когда, например, искренняя улыбка собеседника способна заставить их волноваться.

Давайте рассмотрим, как родительское отношение к ребенку может  приводить к нарушениям в эмоциональной сфере:

1. «Ты не должен себя так чувствовать»
Это послание слышит ребенок тогда, когда, по мнению родителей, он испытывает неправильные чувства: расстраивается, обижается, злится и так далее.
Например, у ребенка есть любимый плюшевый мишка. Но, волей случая и руками мамы, он оказывается постиранным в стиральной машине в самом неподходящем для него режиме. Мишка превращается в бесформенную игрушку непонятного цвета. На искреннюю грусть и негодование малыша ему отвечают: «Ничего страшного! Подумаешь, игрушка. Нельзя обижаться на мать, которая тебя родила и растит!» Ребенок получает посыл: «ты не имеешь право расстраиваться, даже тогда, когда на это есть все причины».
Мама может исправить ситуацию, признав свою ошибку и предложив сшить или купить нового мишку, или вместе с ребенком сделать «новый имидж» потрепанному мишке.
Важно дать понять ребенку, что он имеет право расстраиваться, а также на примере мамы показать, что все могут ошибиться и нужно уметь исправиться.
2. «Хватит реветь!»
Дети плачут – это факт. При этом плач иногда является единственно возможным способом выразить свои эмоции и сбросить накопившееся эмоциональное напряжение.
Родители не всегда умеют правильно отреагировать на слезы. Вариантов как можно справиться с крайними проявлениями эмоций ребенку не предоставляют, можно только «перестать ныть и успокоиться». Естественно, такое подавление эмоций не может благоприятно сказаться на способности ребенка в будущем правильно распознавать негативные эмоции и справляться с их проявлением.
В парке ребенку не купили сладкую вату, а ему ее очень-очень хотелось. Если взрослый легко бы справился с таким отказом, то для ребенка – это вполне реальная трагедия. Такие ситуации могут запомниться надолго.
Родители просто не оставляют право за ребенком смотреть на мир по-своему, иметь свою шкалу ценностей. Его принуждают использовать чужую систему оценок происходящего: «Ты не можешь расстроиться, потому что я же не расстроился», «ты не можешь плакать, потому что мальчики не плачут»…
Ребенок начинает с недоверием относиться к своим чувствам, все больше принимая за должное поведение других, копируя его.
Будьте трепетны к чувствам и желаниям деток! Дети оценивают мир более красочно, наделяя события большей значимостью, тайной волшебства, чем взрослые.
3. «Не ври!»
В силу особенностей детского восприятия, ребенок может видеть мир иначе, чем взрослый. Так, например, пара часов, проведенных за игрой, ему может показаться десятью минутами. И совершенно непонятно становится малышу, почему его за это отчитывает строгий папа.
Или же ночью, когда ребенок пугается темноты, ему начинают мерещиться звуки и всякие страшилки. А родителям, зачастую, не хочется или лень правильно реагировать на подобные особенности восприятия. Проще сказать: «Не ври! Никого в твоей комнате нет!».
Или такой случай из моей практики: папа девочки разбил кувшин. Ему по какой-то причине стыдно и невозможно в этом было признаться маме-супруге. Он свалил вину на дочь. Мать поверила отцу, приняла его точку зрения. Представляете, что творилось в душе маленькой девочки, когда она пыталась оправдаться, а папа, да еще при маме, орал на нее: «Не Ври»!
У детей, которые часто слышат подобные фразы, может сформироваться неуверенность и нерешительность, им становится сложно выразить свое отношение и мнение.
Так же с этим посланием часто сталкиваются девочки, изнасилованные отцами/отчимами. Когда мать также, не веря, не желая верить или вытесняя такую возможность, отвергает слова дочери. И также говорит ей: «Не ври» .
4. «Ты такой же, как (кто-то значимый для ребенка, оцениваемый в данный момент крайне негативно).
Подобное сравнивание очень опасно для ребенка. Оно не несет конкретных замечаний, просто являясь способом снять с говорящего ответственность за поведение ребенка.
Случается, что уже взрослый человек в определенных ситуациях осознает, что причиной его поступков является «папаша-мамаша», «сидящие» внутри и диктующие «плохое» поведение. Таким способом человек снимает с себя ответственность за происходящее, переложив ее на кого-то мнимого. И не важно, что границы сознания и личности нерушимы, туда не могут втиснуться посторонние и руководить поведением.

5. «В твоем возрасте пора быть, как…».

Ребенок в этой фразе слышит, что он недостаточно хороший для родителей. Всяческие попытки «улучшить» себя, надевая образ, который будет нравиться родителям, ведут к стиранию проявлений человека как личности.

6. «Когда ты повзрослеешь?!»

Дети ведут себя по-детски. Они дурачатся, играют, сочиняют «свои» языки и верят в сказочных героев. Родителям же это все утомительно. Им хочется, чтобы окружающие оценили их педагогические навыки в воспитании и восхищались успехами их детей. Для этого детские интересы запрещаютсявысмеиваютсяобесцениваются. Ребенок получает посыл: «детство – это плохо, чтобы быть хорошим, надо вести себя по-взрослому».Вырастая, такой ребенок часто мучается сомнениями по различным поводам.

7. «Маму нельзя расстраивать»
Иногда родители склонны не замечать своих промахов в воспитании и упорно не хотят слушать о проблемах своего ребенка. Они хотят слышать только о его успехах.
Отсюда ребенок делает вывод, что рассказывать о своих переживаниях нельзя, чтобы не расстраивать, а его проблемы никого не волнуют. Только регулярными успехами и достижениями можно завоевать любовь.

8. «Ты эгоист!»
Такая фраза, как правило, говорится в ответ на поведение, которое не оправдывает ожидание и надежды родителей. От ребенка пытаются добиться нужных поступков, не заботясь о его личных потребностях и желаниях.
Так формируется установка, что любое действие во благо себе, во имя удовлетворения своих потребностей – это плохо и недостойно. Любовь можно заслужить, только если действовать во благо других, даже в ущерб себе.

9. «Молоко на губах не обсохло», «ты не способен это сделать».
Часто, родители неосознанно занижают способности своих детей, сильно раня их самооценку и возможность проявить свои таланты.
«Ты слишком медлителен, чтобы заниматься спортом», «Зачем тебе поступать в известный институт, с твоими оценками тебя никуда не возьмут», «Ты слишком мал, чтобы что-то решать сам».
«Эмоциональная инвалидизация» искажает понимание ребенка о естественном проявлении эмоций и об адекватном способе их демонстрации, способствует формированию барьеров общения.
Если же все-таки ребенок справился с неправильными установками, нашел себя в обществе, то у него все равно будут периодически возникать вопросы о правильности его реакции на происходящее, будет одолевать сомнения, а стоит ли проявлять свои эмоции?
В случае, когда ребенок не справляется с установками, возникает ситуация пограничного расстройства личности (простыми словами ПСИХОПАТИЯ) как ответ ребенка на неадекватное обращение с ним родителей.

Любопытная статистика указывает  на то, что если оба родителя являются «психопатами», ребенок однозначно будет «психопатом». Наиболее выраженные нарушения у пограничных личностей наблюдаются в эмоциональной сфере. Эмоциональные реакции одних детей характеризуются чрезмерным проявлением, бурными вспышками гнева и агрессивным поведением (этот типаж я как раз описала выше), у других – подавленностью, переживанием чувства собственной неполноценности, постоянной тревогой, необоснованными страхами.  Из-за неспособности адекватно воспринимать и реагировать на эмоции окружающих, у детей формируются барьеры общения.

Коммуникативные барьеры мешают построению близких  и доверительных отношений. Как говорил один мой клиент о своем состоянии: “Ни с одним человеком я не смог сблизиться до по-настоящему дружеских отношений, не говоря уже о серьезных  отношениях с девушкой. Даже, если мне удастся кого-то найти, то удержать я ее не смогу. А если и удержу, то наши отношения будут обречены быть всегда недостаточно неглубокими, не теми, которые должны быть между мужчиной и женщиной. А значит, я всегда буду чувствовать неудовлетворенность, что, что-то не так и буду постоянно в поиске, не смогу найти покой и душевное равновесие”.  Знакомо?…

К. Шнайдер определил «пограничных личностей»  как «лиц, чьи личностные особенности приносят страдания окружающим или им самим».