В основе любовной зависимости лежит подавленное чувство отвращения. Чувство противненькое, но очень полезное. Многим это чувство вообще кажется незнакомым. Просто нам его очень сильно подавили в детстве.
В детском садике воспитательница заставляла нас доедать кашу с ненавистными комками. И мы были вынуждены ею давиться.
Или мама из лучших побуждений готовит малышу брокколи без соли. А он берет и выплевывает…ну не нравится ему брокколи. И это очень нормально выпленуть что-то, если мне это не нравится и не подходит. И все бы хорошо. Но…мама реагирует таким гневом, что ребенок запоминает: Лучше я проглочу брокколи, чем мама будет так на меня гневаться. Ведь для него мамин гнев смерти подобен.
Вот так мы привыкаем проглатывать то, что нам не нравится.
Мне не нравятся действия партнера, а я промолчу. Например, я говорю партнеру, что мне холодно спать с кондиционером. А он берет и все равно включает. У меня горло болит на утро, но я молчу. Это ж я какая-то не такая, мерзлявая. Он все правильно говорит, что мне надо закаляться. И все…меня здесь нет…я слилась с желанием партнера, с его потребностью, чтобы он меня не разлюбил и не бросил. Лучше пусть у меня горло поболит.
Очень важное для выхода из любовной зависимости!!!
Если в вас кинули горячую картошку, перестать ее проглатывать. И начать возвращать ее обратно. Важно отвергать то, что мне не подходит. Я имею право отвергать брокколи. Но это не значит, что я отвергаю маму, которая ее варила. Просто у нас с мамой разные вкусы. И это нормально.
Любовная зависимость она изначально про подавленное отвращение. И про вытекающие из подавленного отвращения плохие психологические границы.
Как вообще понять, что ваши границы нарушают?
Вот вы говорите с человеком и пока вы расслаблены и вам приятно находиться в беседе, ваши границы в безопасности.
Но как только у вас возникает желание покинуть беседу, убежать из контакта или, наоборот, дать собеседнику по морде, послать на «фуй, это сигнал, что ваши границы нарушили.
Но в 21 веке мы все такие цивилизованные, мы не можем себе позволить дать в морду начальнику, другому обидчику, мы сжимаемся и перестаем дышать. Ну знаете как птичка претворяется мертвой, чтобы выжить. Вот так и мы.
Поэтому, для хороших границ очень важно, если в вас кинули горячей картошкой, вернуть ее обратно.
Очень важно перестать проглатывать то, что мне не подходит. И озвучивать это вслух:
-мне не нравится, когда ты…..
-так со мною точно нельзя……
-что и как я хочу в отношениях и как не хочу…….
-что для меня неприемлимо…………
-какая дистанция мне комфортна в отношениях………
-что я хочу, какие у меня желания?
Девушки, которые еще выбирают женихов!!! Если вы один раз сказали, что вам так не нравится и вас не услышали, вы можете, конечно, дать человеку второй шанс вас услышать. Но если вас опять не услышали, говорите ему «До свидания». Иначе это будет точкой входа в любовную зависимость.
Для тех, кто сейчас в любовной зависимости, чтобы выйти из нее важно энергию страха за будущее (мне невыносимо быть одной), страха быть отвергнутой, одинокой, не встретить новую любовь трансформировать в энергию самодостаточности.
Это такое кайфовое состояние, когда есть рядом мужчина, нет рядом мужчины, «мне все равно хорошо».
Для этого важно, чтобы у меня было много разных сфер жизни, которые мне интересны. Т.е , не только муж и Я, живущая его интересами, а Я и подруги, Я и искусство, Я и спорт, Я и моя карьера, Я и мои приятельницы по учебе, Я и мои хобби, Я и путешествия.
Чем больше у меня разных интересных сфер жизни, тем больше у меня опор. И когда у меня много опор, для меня выход из любовных отношений не будет уже таким травматичным.
И когда ваша жизнь станет вам самой интересной и кайфовой, независимо от присутствия в ней мужчины, вы встретите качественно нового Принца или Короля.