В этой статье мы попробуем выяснить, кто может считать себя Жертвой, как выбирается роль Жертвы и какие есть пути отхода от подобного сценария.
Треугольник Карпмана гласит, что Жертва – это актриса, избравшая роль тяжелую, полную драматизма, страданий и безысходности. Тем не менее, она вселяет в Спасателя дух героя, а в Тирана – мучителя и агрессора.

И в треугольнике каждый имеет свою цель:
Тиран получает господство, но вынужден нести ответственность.
Жертва избавляется от ответственности, но вынуждена терпеть Тирана.
Спасатель же холит и лелеет свое Эго, в дополнение, получая непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана. Вообще, Спасатель – это наименее очевидная роль. Он жаждет быть «героем», имея объект для спасения, прилагает, как кажется, массу усилий для решения проблемы. Но мотивы его поступков неискренние и эгоистичные. Спасатель получает выгоду именно от процесса «помощи», поэтому по-настоящему проблему не решает.

Каждый человек в детстве оказывался бессильным перед лицом некоторых обстоятельств, не зависящих от него. Так, например, ребенок не в силах изменить материальное положение семьи, поэтому он несет на себе последствия своего положения – отсутствие дорогих игрушек, вещей, возможностей и т.д.

Ребенок не может остановить распад семьи и развод. Его вынуждают смириться с новым укладом жизни, принять новых «маму» или «папу», сестер и братьев.
Ребенок не прекратит насилие в семье. Он только может выбрать, как приспособиться: избегать агрессора, искать защиты у одного из родителей. Совсем нет выбора, если ребенок – объект насилия и агрессии. Тогда ему остается только одно – выживать.

Во всех этих случаях ребенок – это Жертва. Он вынужден принять «правила игры» и не в силах их изменить. Таким образом формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – та часть личности, которая проявляется как только человек попадает в условия, от него не зависящие. Впрочем, часто ему это только кажется, так как состояние Жертвы превращает взрослого человека в беспомощного ребенка. Он ждет помощи от «взрослых», начинает смотреть на мир глазами маленького ребенка, которому страшно, который напуган, которому хочется, чтобы его погладили по голове, обняли, взяли на ручки и сказали: «Все будет хорошо».

По какой-то причине Папа и Мама так видимо не делали в детстве. И не нам их теперь судить. Как могли, так воспитывали. Как умели любить, так любили.

Знаете, вдруг вспомнила клиентку, которая рассказывала, что когда она приезжала к матери в родные места, мать всегда пекла пироги. И клиентку это жутко возмущало. Они всегда шумно ругались с матерью из-за этого: «Она же знает, что я на диете, что я не ем пироги, она хочет позлить меня, показать мне какая у меня «жопа». Когда мы стали подробнее прояснять ситуацию с мамой, клиентка в какой-то момент осознала, что это был единственный способ, которым мать могла показать/выразить свою любовь. По-другому она просто больше никак не умела. Ну вот так бывает…

Тогда клиентка расплакалась, расчувствовалась, со слезами на глазах, переполненных любовью к матери, она захотела ей позвонить прямо во время консультации, и что же она услышала в ответ на слова дочери: «Мама, я люблю тебя!»? Мать спросила: «Кто стоит рядом с тобой, и по чьей указке ты говоришь это»?

То есть, мои дорогие! Я что хочу сказать: когда мы меняемся, прорабатываем себя, наши близкие не всегда откликаются на эти изменения, чаще всего прямо скажу, они их раздражают. Но таковы законы семейной системы. Система стремится к сохранению стабильности. И поначалу изменений нам приходится переживать «американские горки» в отношении с родственниками. Но потихоньку они тоже подтягиваются к нам, и происходят качественные изменения всей семейной системы.

Хотите ли вы качественно изменить свою жизнь и взять управление своей жизнью в собственные руки, стать хозяйкой своей жизни?
Надо ли вам становиться режиссером своей жизни или лучше продолжать играть знакомую, выученную на зубок роль жертвы – выбирайте!

Состояние Жертвы лишает человека внутренних ресурсов быть взрослым и решать вопросы в соответствии с этой ролью. Такими умениями наделяются другие люди.
«Я не смогу», « У меня ничего не получится», « Боюсь менять что-то в жизни», « Мне ничего не нужно, и так хорошо» – это типичные любимые фразы Жертвы.

Как происходит выбор сценария для роли Жертвы?
От взрослого и уверенного в себе человека до беспомощного «дитя» путь короткий. Это может быть просто ситуация, где будет проигран «детский» сценарий беспомощности и незащищенности. И вот уже на смену решительности приходит гамма робких детских эмоций и чувств.

1. Мысли «о плохом»: потеря работы, измена партнера, болезнь, авария и так далее. Как правило, такие мысли остаются просто мыслями. Они не несут никаких профилактических мер: сбережения на случай потери дохода, работа над отношениями с партнером, забота о здоровье…

2. Сожаление о содеянном: переживания из-за невозможности исправить какое-либо событие или поступок. За этими переживаниями не стоят конкретные меры, направленные на устранение последствий.

3. Принижение себя, выискивание недостатков, которые, якобы, отталкивают других людей. Например: «Я слишком высокий, поэтому у меня нет друзей».

4. Сравнение себя с другими. Сравнение происходит из-за установки, что нужно всегда быть лидером.

5. Претензии и упреки. Передача ответственности за свои проблемы другим. Огромное желание «переделать» окружающих людей, вместо того чтобы измениться самому.

6. Пессимизм, и, как следствие, нежелание что-то начинать из-за ожидания провала или неуспеха.

7. Что обо мне подумают? Зависимость от мнения окружающих или предполагаемой их реакции.

Нужно отметить, что роль Жертвы некоторые люди примеряют на себя периодически. Другие же, напротив, выбирают этот сценарий в качестве сценария своей жизни.
Именно такие Жертвы ищут союза с Тиранами. Со стороны такой союз кажется странным: «Как же можно терпеть над собой издевательства?»

Но, по закону треугольника, в таких отношениях каждый преследует свои интересы. Тиран властвует, удовлетворяет потребность командовать, но берет на себя ответственность. Жертва «спихивает» ответственность за себя на Тирана, принимая агрессию и насилие с его стороны. Спасатель в этом треугольнике несет на себе претензии Жертвы и агрессию Тирана, но тем самым тешит свое самолюбие.

Жертва наделена совершенным инструментом воздействия на окружающих – умением внушать чувство вины. Через свои упреки, стенания и страдания она может ясно дать понять: вы очень плохой человек. Плохой, потому что «не можете сделать ее счастливой», «заставляете ее страдать и переживать».

Но реальный источник страданий Жертвы – это ситуации в ее прошлом.
– Ощущение обиды, беспомощности. Ожидание помощи от других людей.
– Отсутствие волевых действий. «Чувства Жертвы» ( смотри перечень из 7 пунктов выше).
– Злость на тех, кто может помочь, но не помогает (партнер, родитель, друг)
– Злость от ощущения своего бессилия.
Выйти из роли Жертвы можно. Нужно пойти с ней на конфликт. Не с собой, а именно с этой ролью.
Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Я буду решать сама»,
«Я управляю своими эмоциями, я могу выбирать, что мне чувствовать в данный момент – радость или тревогу, например, когда ребенок задерживается с прогулки».
«Я управляю своим поведением»,
«Я этого достойна»
«Мое мнение для меня самое важное. Да, другие могут иметь свое мнение, отличное от моего. Но от этого мое мнение не становится менее ценным. Для меня важно, что Я, Елена, думаю, а не другие за меня думают».

К такому состоянию Зрелой Взрослой личности мы приходим с клиентами в процессе психологической работы над собой.
Придет время, и вы сможете сами себе давать заботу, тепло, поддержку, поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.
Это и будет момент выхода из треугольника. И возможность построить новые качественные отношения с партнером на независимом уровне.
Но для начала…Учитесь видеть себя в состоянии Жертвы, замечать, что сейчас вы в этой роли. Скажите себе: «Стоп! Я так больше не хочу, я хочу по-другому. А как по-другому Я хочу? Я сейчас придумаю – ведь я же умная, творческая женщина!».